Вс, 9 августа 2020

Администрация Президента просит местные органы власти помочь кормить армию60

25.03.2020, 6:50, В Украине
5e7a72aad0c73

Офис президента обратился к главам облгосадминистраций и Киевской городской госадминистрации, чтобы они были готовы безвозмездно помочь военным частям Вооруженных сил Украины в организации питания личного состава в связи с возможными проблемами из-за эпидемии коронавируса.

Соответствующее письмо направила им заместитель главы Офиса президента Анна Коваленко из-за задержки подписания контрактов с компаниями, которые оказывают услуги по питанию в военных частях, передает Интерфакс-Украина.

"Компании, которые должны были предоставлять услуги по питанию в военные части ВСУ, проинформировали Минобороны Украины, что в связи с коронавирусом и, как они считают, "форс-мажором" не в состоянии этого обеспечить. Министерство обороны приняло решение продлить до 31 декабря 2020 года договоры о закупке услуг по питанию, которые действовали в предыдущем году. Подготовили соответствующие изменения в бюджет, утвердили их на Кабмине. Теперь изменения ждут – решения Верховной Рады", – рассказала она.

 

 

Фото: facebook.com/yuri.biriukov

 

 

Коваленко отметила, что по предварительной договоренности с компаниями-поставщиками питания для военных частей, они продолжают это делать за рамками договоров до 25 марта 2020 года.

"Конечно, чтобы обеспечить бесперебойные поставки, были привлечены главы ОГА, чтобы они держали контакт с военными частями, которые дислоцированы в их областях, и в случае необходимости всячески способствовали обороне государства", – указала Коваленко.

В свою очередь, заместитель министра обороны Алексей Марценюк сообщил агентству, что с поставщиками достигнуты договоренности о поставке питания, а Кабинет министров срочно подал законопроект о продлении договоров 2019 года, который теперь должна рассмотреть Верховная Рада.

"Осознавая категорическую недопустимость срыва питания военнослужащих, командирам в\ч был на основании письма Офиса президента донесен алгоритм взаимодействия с органами местной власти в случае наступления экстренной ситуации", – указал он.

Комментарии

*

  1. ПОЧЕМУ В АРМИИ СЕЙЧАС БУДЕТ НЕЧЕГО КУШАТЬ
    ВЛАДИМИР ЗАВГОРОДНИЙ
    Привет, это Владимир Завгородний и сегодня я поработаю переводчиком с армейского языка — на понятный! Текст написан по итогам беседы с известным волонтёром Юрием Бирюковым, и ещё там немножко детали уточняли, ну да не важно.

    Итак, усаживайтесь поудобнее, я снова расскажу вам, как мы оказались в такой жопе.

    С сегодняшнего дня у нас большая часть армии мудростью руководства страны перестаёт кушать. В смысле, совсем. Потому что питание армии чуть-чуть поломалось, и я вам сейчас как раз буду рассказывать, как так вышло. Но самая главная мысль, которую вы сейчас должны сразу ухватить, это что вот прямо сейчас, вот прямо сегодня у нас для большой части армии вообще нет работающего механизма, как солдат кормить.

    И я хочу чтобы вы зафиксировали эту мысль в голове. Речь не идёт о том, что их будут кормить плохо, или будут недодавать рябчиков и ананасов. Речь не идёт о том, что их не будут кормить по новой системе, а будут кормить по старой. Вообще непонятно сейчас, как же армию кормить. Всё сломалось. Само собой сломалось, ага.

    А теперь попробуем понять, как это произошло, шаг за шагом.

    ПРЕДЫСТОРИЯ

    Во времена президента Порошенко, министра Полторака и прочих легендарных персонажей, армия переходила на новую систему питания — это вот та, где ананасы, дни кока-колы и узбекской кухни, и всё такое. Конкретно эту реформу придумывала и разрабатывала команда Дианы Петрени, а зримое воплощение она обрела в лице генерала Марченко и его коллег, и того самого Головного управління розвитку та супроводження матеріального забезпечення ЗСУ. (Марченко кстати всё ещё под следствием.) И другие хорошие люди тоже помогали.

    Что было не так со старой системой питания? С ней было не так всё, потому что в конце солдаты ели гнилую картошку, подозрительные каши и тушёнку из неизвестных частей свиньи. Питание в армии отдавалось «на сторону» — фирмам, предоставляющим армии услуги по питанию. Они поставляли продукты, они же готовили еду. И там были специально обученные компании, которые годами кормили армию как им нравилось, а не как надо — и помимо даже подозрительной тушёнки в этой картине было две очень важные проблемы:

    ✦ Было очень сложно контролировать качество питания. Потому что механизмов контроля либо не было вообще, либо они были, например, в ведении этой же фирмы, которая предоставляет услуги. И она клялась мамой и папой, что картошку фирма сама себе поставила отличную, и приняла сама от себя прекрасную, и приготовила на славу — а как так вышло, что в тарелке бурая жижа, это науке неизвестно.

    ✦ Посторонние люди в армии — это потенциальная проблема. Это возможность для диверсий. Это возможность для саботажа. Это угроза безопасности.

    Разумеется, долгие годы ни первая, ни вторая проблемы таковыми не считались. Потому что, первое, ну какая разница, чем кормят солдат, если уважаемые люди делают маленький гешефт, правда? И второе — ну какая диверсия, когда мы мирная страна и ни с кем не воюем и не будем?

    2014-й год сильно сместил акценты. И при президенте Порошенко, который на самом деле заботился об армии, ситуация медленно и тяжело начала меняться — силами безумцев, которые решили реформировать вот эту огромную неповоротливую армейскую махину.

    РЕФОРМА ПИТАНИЯ

    Диана Петреня и её команда разработали, а генерал Марченко и его команда потом внедряли и сопровождали новую систему питания. У солдат появились бананы в меню, а содержимое тарелки стало возможным идентифицировать легко визуально — ну, вы все помните эти фотки, правда? Их много было в соцсетях и на новостных сайтах.
    Сначала на новую систему перешли экспериментальные части, потом ещё другие, и ещё другие, и ещё, и всего их перешло аж целых 106 штук (на март 2020). В августе 2019-го года уже был приказ о переходе всех остальных воинских частей на новую систему питания — але не так сталося, як гадалося, и сейчас мы об этом поговорим. Но ещё минутку буквально, я хочу снова акцентировать ваше внимание на особенностях новой системы.

    Понимаете, новая система питания — она была хорошо продумана. У неё был большой запас стойкости. И она была сложной, но в то же время понятной.

    Было понятно, кто за что отвечает. Если в тарелке у солдата вместо банана был… не банан — то можно было проследить цепочку, и найти виноватого в злонамеренной или непредумышленной подмене банана! Технологии! Блокчейн, практически!
    Повара были частью армии. Это были конкретные люди, каждый день одни и те же, которые готовили еду, и которые несли за это ответственность.
    Я вам скажу больше. Вот прямо сейчас, когда карантин и коронавирус щёлкает страшно зубами у КПП — вот те 73 части, которые на новой системе питания, им похер вообще! Повара просто переводятся на казарменное положение, ложатся на койку и отдыхают, им вообще можно не выходить из расположения части. А если вдруг поставщик продуктов заболеет упавшим на голову кирпичом — начпрод просто берёт деньги, едет в супермаркет, покупает продукты, потом прикладывает чеки и заполняет несложную форму 896567-А5432/451Ж-бис в шести экземплярах. Так уже было пару раз. Система это предусматривает, это всё в порядке вещей, потому что новую систему делали аккуратно и продуманно, понимаете? И трезвыми.

    СОБСТВЕННО, ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ ЖОПА

    В августе 2019-года уже был приказ о переводе всех воинских частей на новую систему питания. Но этого не произошло. Почему. Это очень хороший вопрос!

    Потому что для этого нужны были повара. Они должны были стать частью армии — не знаю технических моментов, не разбирался, наверное должны получить звание старшего оберкастрюльмейстера, надеть эполеты и начать готовить солдатам еду.

    НО. Но у нас в законах записано, что армия не может превышать 250 тысяч человек. А с тех пор, как у нас в армии начали платить денег больше, чем я выкуриваю за месяц — это стало популярным местом! И там всякие жёны-любовницы-сёстры-свахи-братья-тести вдруг стали штатными экономистами, бухгалтерами, аналитиками, синоптиками, астрологами, и даже один сушильщик дощечек есть, и два переворачивателя пингвинов, но это конечно не точно.

    И тут встала дилемма. Либо менять закон и увеличивать численность армии. Либо гнать часть публики на мороз, работать по специальности — то есть, в основном, бездельниками.

    В мудрости своей наша власть выбрала третий путь! Не делать ничего!

    И генерал-полковник Хомчак сказал: хуй вам. «Ну, хуй так хуй», сказал министр обороны Загороднюк. «Ну не шмогла я, не шмогла», добавил он также позже, как бы объясняя причины происшедшего.

    И так переход на новую систему питания был остановлен.

    Дальше начинается форменный пиздец, поэтому сразу перейдём к его итогам. В результате сложных стратегических многоходовочек были заключены какие-никакие договоры на поставку продуктов. Тут выяснилось, что поваров от этого не появилось. Тогда были заключены какие-никакие договорённости на оказание услуг приготовления пищи. Тут выяснилось, что нет кастрюль и холодильников. Точнее, они есть, но они принадлежат старым фирмам, с которыми контракты не продлили. Старые фирмы теперь просят за это всё заплатить. Денег у армии нет. Армия предлагает новым фирмам заплатить старым. «Вы охуели?», спрашивают новые фирмы. И их можно понять. Они пришли зарабатывать, а им предлагают тратить. Это очень странно, согласитесь?

    Сложилась, так сказать, патовая ситуация.

    А вчера вечером уже пробежала информация, что выйти из ситуации собираются так же как вошли: через задницу. Принять специальный закон, чтобы договора 2019-го года продлить на 2020-й год — без тендеров, без торгов, без аукционов. И без мозгов, разумеется.

    ИТОГИ ПОДВЕДЁМ

    Итак, мы боролись за то, чтобы посторонних компаний в армии стало меньше. Но их почему-то стало больше. Теперь у нас отдельно поставщики, и отдельно повара. Никто из них не подчиняется армии. Теперь они могут кивать друг на друга: один будет кричать, что привёз отличные ананасы, а повар всё испортил. Второй будет кричать, что привезли сразу гнилые, причём не ананасы, а брюкву, он тут бессилен. Ну и мелочи там всякие, типа: кто же должен разгружать 20 тонн продуктов из машины? Как при этом убедиться, что ананасы не превратятся по дороге в брюкву? Непонятно!

    Марченко и ключевые люди центра Марченко находятся под следствием. Все остальные в центре сидят и дрочат, потому что не хотят под следствие. Три уникальных мобильных лабораторных комплекса, предназначенных для анализа продуктов — как раз чтобы в случае надобности разобраться, ананасы это или брюква — стоят под Киевом, и тоже дрочат. Это ж раньше, при барыгах, если солдат нашёл таракана в каше, приезжала эта охуенная хреновина лаборатория верхом на машине типа МАЗ и исследовала таракана: правда ли это таракан, откуда он взялся, как так вышло? Теперь мы, к счастью, избавились от этого буржуазного пережитка. Вместе с контролем качества вообще.

    Правда, поваров от этого не появилось!

    Поэтому теперь, прикрываясь карантином и эпидемией, Офис Президента Украины (!!!) пишет главам киевской и областных администраций письмо (см. фотографию письма) с просьбой на безоплатной основе (!!!) предоставить помощь, и обеспечить продуктами и поварами.
    То есть у нас теперь вообще посторонние люди какие-то неизвестные в армию будут приходить, и там варить борщ. В меру своих способностей.

    Кто это будет? Они кашляют? Они лазутчики? Они посещали недавно Италию? Они сфотографируют секретные карты генштаба? Они подсыплют стекла толчёного в бутерброды солдатам? Они подложат бонбу в сортире? Кто за это всё будет отвечать? Контроль качества… а, ну да, про это вообще смешно говорить.

    Вот такая у нас ситуация прямо сейчас. Работающих механизмов кормления армии не осталось. При этом 106 воинских частей — которые по недосмотру реформаторов перешли на новую систему питания — у них сейчас всё хорошо. Поварёшки есть, холодильники есть, повара есть, ананасы тоже встречаются. У остальных воинских частей — всё очень плохо.

    А нужно было всего лишь, мать вашу, продолжать делать то, что делалось при Порошенко!

    Впрочем, это касается не только питания армии. Ту же стратегию можно было использовать во внешней политике. В экономике. В языковой политике. Может быть даже — в спорте.

    От така хуйня малята.

    Если увидите в ближайшие дни солдата — дайте ему хлебушка. А то у нас тут дохуя сразу покращення вышло, и сильно реформаторские реформы приключились.

    Не смешно, согласен.

    только не хлебушка, а хуй пососать, как диды завищали! laugh

    Ты этого придерживаешься?

  2. Для лаптеногих с макшанского болота:- Пиздосвистящия кровавая затычка 100 летней давности ( вся коричневая и в гное smile по сравнению с вами ничто.А трипероногий блядоящер охуевающий от своей нивъебенной злоебучести с подзалупной перхотью – это ваш эталон.

  3. а эти придурки-писаки-скоро будут здыхать-а все Россия виновата-вот заколдовали кострюлеголовых

    Твоя Россия – говно. Она нихуя в мире не решает. Может только срать соседям.

    расскажи это итальянцам (после того, как покушаешь) laugh

    И чО там с итальянцами? Хуйло отправил им на помощь самолеты с помощью???
    А В САРАТОВ, ТВЕРЬ И ВОРОНЕЖ НЕ ОТПРАВИЛ !!!
    СМСками на лечение детям собирает Первый кАНАЛ
    laugh laugh laugh

    Так то ни чО , если не брать в расчёт , что девять военных бортов РФ с 300-ми военнослужащими прилетели в страну НАТО без всякого с той НАТОй согласования .
    К тому же в перечисленных тобою , затычка, городах РФ проблем по коронавирусу не наблюдается . Так что ты ,в очередной раз, жидко обдристался .
    А русские молодцы !!!!

    Долбоеб, вопрос не в короновирусе. Вопрос в том, что в ваших больницах ЖОПА.
    https://maxim-nm.livejournal.com/400744.html
    Вы живете в нищете, хотя страна богата ресурсами, вы ради ДЕШЕВЫХ ПОНТОВ помогаете Италии, а в это время ваши дети умирают без медицинской помощи…
    Так что, ОБОСРАЛСЯ ТЫ И ВСЯ РАССИЯНСКАЯ ПОНТОВИТАЯ ВЛАСТЬ.
    И еще – русские не молодцы. Русские – варвары и убийцы.

    Любая гадость из твоей пасти в адрес русских ,это похвала. Лай дальше , пёс .

    Шарикоф, а пиздунка то поймали, что фоткам уже лет по 10 laugh

    Ты, пидор, Россию не трожь. Ковыряйся сам в своем дерьме.

    Повторяю для долбоебов:
    РОССИЯ -ГОВНО
    МОЖЕТ ТОЛЬКО СРАТЬ СОСЕДЯМ -Приднестровье, Чечня, Грузия, Украина.
    А США она срать не может. Ибо бздит. И Прибалтику уже не может – потому что НАТО.
    Россия быкует только со слабыми соперниками.

    ПидорУ жителю мелитополя :уебанище твою парашную росию не тошо трогать надо а раскрамсать на отдельные государства и тебя туда гандона пошлем в мешке.вякало свое глинкой зама “житель”

    ну как, раскромсали? напомни, как тот котёл назывался? laugh

    Изваринский , видать. Про него так забыли по тихому , а ведь там полная жопа была .

    Хуизли, тут хватает одного идиота фитиля. Ты откуда, уебище, вылезло.Нам до России и в жисть не доползти

    А ты хоть раз был в россии?Не в Москве или Питере,а в глубинке.

    А ты видел как во Львове вместо того чтоб больных лечить , гимну спивають , что тех больных к ним не повезли. А ведь они даже не больные были !!!! Так чего стоят стены , если внутри работают нелюди ?
    А в России был – и в Сибири и на Урале много работал. В сельских больничках конечно скромненько всё , но в районных уже на голову выше того ,что мы имеем. Больницы в областных центрах вообще космос который обычный украинец только за деньги может увидеть , а там всё за счёт бюджета .

  4. ну как, накормили хероев? laugh

  5. Только хорошо жить начали, вдруг бац – жрать нечего.

    Ещё одна неделя карантина – и маска будет мне мала…

    В России две беды: ожидание и обнуленная реальность.

    Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.

    Иванкевича жизнь пидарасит

  6. скрытный пидар – иванкевич,
    обозленный на весь мир,
    строчит комменты упрямо
    не в фейсбук, а в мзм
    доказать чего-то хочет,
    объясниться, втолковать.
    просто прет его натура-
    ведь он – потомственная блядь

    Почему же скрытый?
    laugh laugh laugh
    Как раз таки натуральный, ярковыраженый пидарас.

    Ты его пидорасил?

    Наверное у него сосал. Фитек- то у нас в пассиве

    Сказал мозя и саснул

  7. Лежащий в больнице для пациентов с подозрением на COVID-19 в Коммунарке Дмитрий Гаркави рассказал о визите президента России Владимира Путина.
    Пациент больницы в Коммунарке рассказал о встрече с Путиным
    РИА Новости
    «Сегодня ко мне приходил в палату Владимир Владимирович Путин вместе с Денисом Николаевичем Проценко — главным врачом больницы в Коммунарке. Они пробыли у меня совсем немного времени, оба, естественно, в защитных костюмах. С ними было немного народу, два-три человека ещё», — сказал Гаркави, который сам является врачом.

    По его словам, визит главы государства стал неожиданностью: буквально за две минуты пришёл медбрат и сказал, что сейчас придёт президент.

    «Спросил он, как я себя чувствую, всё ли хорошо, всё ли в порядке, делаются ли все тесты, которые необходимы. Я и Денис Николаевич отвечали на эти вопросы, это довольно быстро всё произошло. Денис Николаевич сказал, что вот, молодёжь, Telegram-канал, доктор санпросветом занимается даже в больничной койке. Владимир Владимирович сказал: «Ну и правильно, молодец, выздоравливай», — отметил Гаркави.

    24 марта Путин посетил больницу в Коммунарке и поблагодарил руководство медучреждения за эффективную работу.

    Есть 6 двойников путина. Так который из них посетил?

  8. Зеня баляцкий написи про брата с страпоном захлебнувшимся в водосточной бочке в состояния кайфа либо про типо племянницу свою Женю нимфоманку харьковские приключения.либо о своих успехах в игромании.шо ты тут баламутишь падонок?папа гордится тобой а?росиянин ты наш великорос?

  9. Виходить, облдержадміністрації епідемія не зачепить, епідемія напала лише на Офіс… Там, в Офісі, дійсно епідемія, але клоуновірусу. Завівся в офісі один недоумкуватий гундосий вірус, котрий і створює всі проблеми.
    Ну да армию кормить нечем, зато мародеры-инородцы и банды зелемойского активно вывозят зерно из страны, что скорее всего обернется очередной искусственной экономической катастрофой вызванной желанием пейсатых зебуинов наварить гешефтика немного, перед тем как свалить в родные палестины.Пока Украиной будут рулить инородцы типа зеленских, коломойскиз, бужанских, ахметовых, арахамий и прочих -ских, – манов и тд и тп- ладу в стране не будет.

  10. Свидетельство очевидца выжившего в голодомор, как не пропасть, перешлите в части ВСУ, не дадим защитникам умереть с голоду!

    Помню, в 33 году голод был! Кишки сводило так, что хоть вой! Жил я в то время в селе на Запорожчине. Колхоз у нас был большой, токмо закрома пустые. Белых разбили, кулаков сослали в Сибирь и жрать совсем ничего не стало. Пришла пора сенокоса. Мы, парни – а нас человек восемь, – пошли косить у горелого леса. Помню, косим, жаворонки заливаются, недалеко из рощи кукушка нам года отсчитывает. Ку-ку! . . Сука, и все! Блин, один год жить осталось! А мне всего 18 лет. Я тогда еще бабские губы на вкус не пробовал! Ялда у меня была приличная. Нет, да вскочит в штанах, сраммм один… . Приходилось вожжами привязывать, шоб девки, да и парни на смех не поднимали. Помнится после сенокоса полезли мы в лужу, это так мы называли маленький пруд у нас в селе. Залезли, значит, а лужа то наша мне по пояс. Стоит моя ялда, голова из воды выглядывает, на волнах качается. А девка, Лушка увидала это, и диву далась. Закричала всем.
    – Тихо мол робята, рыба кислородом дышит. .
    Да как хвать за мою ялду и сходу тянуть на берег. Я шо есть мочи в крик, парни не поняли шо такое, бегом на берег, перепужались. . Вроде Лушка какого крокодила поймала. Так вот, схватил я ниже Лушкиных рук свою ялду, тяну назад, сопротивляюсь, значит. А Лушка не прет, что это ялда моя, кричит…
    – Ты, паря, держи крепче, а то вон как он упирается, – и давай меня за ялду на берег тянуть. Кряхтит, зенки свои выпучила, с рук не спускает, к берегу тянет. Но когда ближе к берегу меня оттянула, тоды и поняла. . в чем дело. . Оооо… тоды она еще пуще заорала, от стыда, али с испугу, мне до сего дня неведомо. Но то, шо неделю я лежал трупом, так это верно. Опухла ялда так, шо в крынку молочную не влазила. . Это я так студёной водицей в крынке ялду остужал. Никому Лушка тоды не рассказала, кого она с пруда вытаскивала. Стыдоба наверно её замучила.
    Дык вот, об чём это я. Ну да. . Так на следующий год мы опять косить с парнями пошли. Жара немерная. Хлопцы портки поснимали, голышом косят. Мухи жужжат, оводы за задницу кусают их, а они знай косами машут, а писуны их, в пору косам, туды – сюды, болтыхаются. Ягор косит и ссыт, словно у городе поливалка, асфальт поливает. Но Егоркина Ялда с моей несравнима. У меня шкворень, а у Егорки шпингалет буфетный. Я портки свои не сымаю, дабы в ужас народ не вводить. Мало ли шо, народ щас отощавший, от испуга в беспамятство падает, глаза закатывает!
    Так мы до захода солнца рук не клали, всё косой махали! Хлопцы от устали на сено повалились, ноги вытянули, аж треск по полю разлетелся! Ну, да полежали маленько, и давай свои узелки развязывать, вечереть собрались. . это по-городскому, а по-нашему, по-деревенски, жрать значит!
    А у меня-то и узелка нет и жрать тоже нет. В доме кроме мамаши моей и фотографии батьки убиенного на Перекопе ни фига нету. Мыши, и те в поля убежали! Дык я решил позычить у хлопцев провизии, дабы до утра ноги свои не протянуть. А хлопцы жадные, не дают, все в один голос… Иди на хуй и хуй соси! Шо сказать, я тогда неграмотный был, это щас я в городе живу, а тоды. . мы газеты не читали, даже на “ветер” ходили с лопухом! Это щас, придумали газету в рулон скрутить и в уборной ложат на видно место. Тока этот рулон без буковок, читать нечего.
    Легли мы спать рано, с утра опять же косить. – Я к Егору подполз и вопрошаю.
    – Ягорка, ты спишь?
    – Чего табе? -недовольствено ответил Егор.
    – Ты мне вот шо Егорка расскажи. А как это хуй сосать?
    У Егорки сон сразу отшибло! Голову приподнял и тихо так шапочет. – Дурак ты Ванятка, такой радости и не знашь?
    – Вот, ей богу, не знаю, крест святой, не слыхивал про эту радость! Шепчу я Егорки, тихо, шобы хлопцев не разбудить.
    Ты мне ответь Ванятка, шо у тебя в штанах? Вопрошает Егорка меня.
    – Как шо, знамо. . ялда!
    – Хуй это, Ванятка, хуй, а не ялда!
    – Так зачем сосать его? – уже без интереса спросил я у Егорки.
    – Так питательно, если его сосать! – восторженно подтвердил Егорка.
    – Да ты шо, Егорка, аль саки вкусные?
    – Саки оно може и не вкусные, а вот молофья в самый раз, питательна для организму!
    – Воооо какое дело, малафья питательна! Мечтательно произнёс я.
    – Дык, Внятка, а как эту самую малафью то добыть, чай не доить же, ну, хуй, энтот?
    – А чего его доить, его сосать надоть!
    – И шо, малафья как у коровы потечет?
    – Верно Ванятка, как у коровы. Тока не сразу, потрудится надоть!
    – Да я того, я трудолюбивый, я если шо, могу и ночь сосать. . Жрать-то знашь как хоца? Кишки к спине прилипли, срать уж неделю не срал!
    – Так ты Ванятка давай скорее соси хуй мой, может шо и поешь.
    Недолго думая, Егорка портки скинул, вытащил свой “шпингалет” и в рот мне тычет, приговаривая. .
    – Соси уж скорее, спать хоца, мочи нет!
    С голодухи я набросился на Егоркин “шпингалет”, заглотил родимого, по самые его яйца. И давай его сосать, давай его вылизывать. Егоркин “шпингалет” в рост пошел, во рту не помещается! Ну, думаю… … враз нажруся. Гля скоко малофьи налилося! Сосу значит, а Егорка меня руками по голове гладит, приговаривает.
    – Молодец Ванятка, так его суку, так!
    – Дык скоро оно. . малафья течь будет, вопрошаю я Егорку.
    – Скоро Ванятка, скоро милай!
    Тута замычал Егорка, как тот бык мычал, што в прошлом годе мы всем селом съели. Мычит, значит, стонет! За уши зачем-то мои хватат стал, теребит их, дёргает!
    Чую брызнуло мне в рот, малафья наверно! Рот полный, я глотать, пока глотал, остальное в сено утекло. Эх! Про себя подумал, усю Молофью на землю опрокинул! Жаль крынки под рукой не оказалось!
    Лежу я значит, а Егорка все меня гладит по голове моей и приговаривает. Ты Ванятка таперя братан мой стал!
    – Это, с какого перепуга я братом стал, спросил я!
    Дык, малафья силу имеет! Кто её вкусил, сходу братом становится! На веки вечные! Во, какие дела Ванюша!
    Дивно мне стало, но спорить не стал! Егорша старше на год меня был, он все знает!
    – А почему это Егорка у тебя малафья без сахару была? Спросил я.
    – А откуда же Ваняша сахару взяться, если еще в прошлом году я последний раз сахар в чай добавлял?
    И то правда подумал я! Вон, матушка кашу варила, на прошлой недели, так взамен сахару буряк добавляла.
    – Так я Егорушка голодный все одно… Хоть помирай на сенокосе. Слёзно прошептал я.
    Тут Егор достал из котомки узелок из белой тряпицы. Отрезал сала шматочек и хлебца на лебеде спеченый!
    Боже мой! Кто бы видел, как я енто все проглотил! Словно наш Полкан, што сдох от голода на Тройцу. Он точно так пастью мух ловил, как я этот шматок сала слопал!
    На другой день, мы опять косили сено. Егорка снова снял портки и голышом косил.
    Нет, да гляну на елду Егоркину. Тут он мне прямо как матушка стал. Его ялда трепыхается, а я его мысленно ртом ловлю. Словно титьку матушкину!
    Егор, А Егорка, чай бы мне снова хуй дал пососать, жрать снова хоца! Заныл я!
    – Тихо ты, дурень! Хлопцы услышат. Тоды всем подавай мой хуй сосать! А ты мне брат и более никому я не дам. Тока тебе. Жди до вечера.
    Тут-то я замолк, дабы не услышали бы хлопцы. А они такие, как услышат, последнее отберут!
    Вечером, мы снова с Егором легли поодаль от парней. Ну шо, Егорка, даш сегодня малофьи своей?
    Дам, Ванятка, тока сегодня в рот нельзя!
    – Это почему же? Обиженно спросил я.
    – Слышал, Сегодня Никола, праздник святой?
    – Ну, слышал!
    – Нельзя брат Ванюша в рот. В задницу можно, в рот ни-ни… Грех великий!
    – А это как, в задницу? С удивлением спросил я!
    Да просто, Ванечка, ты сосал вчера ртом, а сегодня ты его задницей пососи!
    Диво дивное! Осемнадцать годков прожил и никогда не слыхивал, что бы жопа сосать умела!
    – Ну дык давай, тока поскорее, жрать дюже охота!
    – Так ты портки снимай, как твоя жопа, мой хуй сосать будет, если ты в портках?
    Ох!!! Шо былоооо???? Знамо дело, жопа не рот, отверстие маленькое, ялда Егоркина не лезет, жопе больно. Кричать нельзя, хлопцы услышут, набегут, последнее отымут!
    Мычу, терплю!
    Потом чую, моя жопа Егоркину ялду-хуй заглотила. Трошке легче стало. А то, я даже матушку вспомнил, все слова нехорошие, которые я знал в ту пору, ей послал, дабы меня в капусте не находила и не растила на муки адские, на боли жопные!
    Ну дык вот, легче трошке стало! Чую – сосёт, жопа моя аж хлюпает… мать её ети, . Вот дела-то, какие. Вроде с детства не приучена, а сходу титьку взяла. Тьфу ты, то бишь Егоркин хуй!
    Соснула моя жопа последний разок, тепло разлилось там у внутри. Радостно мне стало.
    – Спасибо Тебе, Егорша. Век не забуду! Кормилец ты мой! Я обнял Егорку, а у самого слезы на глазах. Егор, как и в прошлый раз, отрезал мне сала шматок, да хлебом наделил.
    Вот так мы с Егоркой породнились. Да… .
    Я как с сенокоса пришел, сходу матушке рассказал. Так, мол, и так, матушка, Таперяча брат у меня есть кровнай.
    Матушка в голос, вопрошает меня. Откуда, мол, брату взяться. Один ты был в капусте и никого боле!
    Тут-то я матушке и рассказал, как дело было, как мы с Егорушкой породнились!
    Матушка сняла вожжи, бывшей нашей кобылы, что комуняки еще в 27 году увели в колхозную конюшню, где она, недолго думая и околела с голодухи.
    Взяла, значит, матушка вожжи и давай меня по хребту лупцевать.
    Дурак, мол, не брат он тебе, бесстыдник ты такой! А охальник он бесовский!
    Побила меня матушка сильно. Весь словно “зебра” ходил я. По всему телу полосы от вожжей красовались!
    Опосля вожжей, я Егорку стороной обходить стал! Да и колхоз авансом нам буряка выделил, до урожая мы с матушкой чай с голоду не помрём!

    ЧМозя, судя по стилистике этого опуса, это как раз истинные высокоскрепные рассияне…
    laugh laugh laugh
    А я всегда говорил, что кацапы – пидарасы.

  11. Ми пережили сересер, пережили зубожіння, безробіття 90-х, кучму, яника, вистояли в 2014 році і щоб ми з такою самоорганізацією не пережили зелень з коронавірусом. Вистоємо і у цій боротьбі!

    У верблюда два горба , потому что жизнь – борьба .

    Свидетельство очевидца выжившего в голодомор, как не пропасть, перешлите в части ВСУ:

    Помню, в 33 году голод был! Кишки сводило так, что хоть вой! Жил я в то время в селе на Запорожчине. Колхоз у нас был большой, токмо закрома пустые. Белых разбили, кулаков сослали в Сибирь и жрать совсем ничего не стало. Пришла пора сенокоса. Мы, парни – а нас человек восемь, – пошли косить у горелого леса. Помню, косим, жаворонки заливаются, недалеко из рощи кукушка нам года отсчитывает. Ку-ку! . . Сука, и все! Блин, один год жить осталось! А мне всего 18 лет. Я тогда еще бабские губы на вкус не пробовал! Ялда у меня была приличная. Нет, да вскочит в штанах, сраммм один… . Приходилось вожжами привязывать, шоб девки, да и парни на смех не поднимали. Помнится после сенокоса полезли мы в лужу, это так мы называли маленький пруд у нас в селе. Залезли, значит, а лужа то наша мне по пояс. Стоит моя ялда, голова из воды выглядывает, на волнах качается. А девка, Лушка увидала это, и диву далась. Закричала всем.
    – Тихо мол робята, рыба кислородом дышит. .
    Да как хвать за мою ялду и сходу тянуть на берег. Я шо есть мочи в крик, парни не поняли шо такое, бегом на берег, перепужались. . Вроде Лушка какого крокодила поймала. Так вот, схватил я ниже Лушкиных рук свою ялду, тяну назад, сопротивляюсь, значит. А Лушка не прет, что это ялда моя, кричит…
    – Ты, паря, держи крепче, а то вон как он упирается, – и давай меня за ялду на берег тянуть. Кряхтит, зенки свои выпучила, с рук не спускает, к берегу тянет. Но когда ближе к берегу меня оттянула, тоды и поняла. . в чем дело. . Оооо… тоды она еще пуще заорала, от стыда, али с испугу, мне до сего дня неведомо. Но то, шо неделю я лежал трупом, так это верно. Опухла ялда так, шо в крынку молочную не влазила. . Это я так студёной водицей в крынке ялду остужал. Никому Лушка тоды не рассказала, кого она с пруда вытаскивала. Стыдоба наверно её замучила.
    Дык вот, об чём это я. Ну да. . Так на следующий год мы опять косить с парнями пошли. Жара немерная. Хлопцы портки поснимали, голышом косят. Мухи жужжат, оводы за задницу кусают их, а они знай косами машут, а писуны их, в пору косам, туды – сюды, болтыхаются. Ягор косит и ссыт, словно у городе поливалка, асфальт поливает. Но Егоркина Ялда с моей несравнима. У меня шкворень, а у Егорки шпингалет буфетный. Я портки свои не сымаю, дабы в ужас народ не вводить. Мало ли шо, народ щас отощавший, от испуга в беспамятство падает, глаза закатывает!
    Так мы до захода солнца рук не клали, всё косой махали! Хлопцы от устали на сено повалились, ноги вытянули, аж треск по полю разлетелся! Ну, да полежали маленько, и давай свои узелки развязывать, вечереть собрались. . это по-городскому, а по-нашему, по-деревенски, жрать значит!
    А у меня-то и узелка нет и жрать тоже нет. В доме кроме мамаши моей и фотографии батьки убиенного на Перекопе ни фига нету. Мыши, и те в поля убежали! Дык я решил позычить у хлопцев провизии, дабы до утра ноги свои не протянуть. А хлопцы жадные, не дают, все в один голос… Иди на хуй и хуй соси! Шо сказать, я тогда неграмотный был, это щас я в городе живу, а тоды. . мы газеты не читали, даже на “ветер” ходили с лопухом! Это щас, придумали газету в рулон скрутить и в уборной ложат на видно место. Тока этот рулон без буковок, читать нечего.
    Легли мы спать рано, с утра опять же косить. – Я к Егору подполз и вопрошаю.
    – Ягорка, ты спишь?
    – Чего табе? -недовольствено ответил Егор.
    – Ты мне вот шо Егорка расскажи. А как это хуй сосать?
    У Егорки сон сразу отшибло! Голову приподнял и тихо так шапочет. – Дурак ты Ванятка, такой радости и не знашь?
    – Вот, ей богу, не знаю, крест святой, не слыхивал про эту радость! Шепчу я Егорки, тихо, шобы хлопцев не разбудить.
    Ты мне ответь Ванятка, шо у тебя в штанах? Вопрошает Егорка меня.
    – Как шо, знамо. . ялда!
    – Хуй это, Ванятка, хуй, а не ялда!
    – Так зачем сосать его? – уже без интереса спросил я у Егорки.
    – Так питательно, если его сосать! – восторженно подтвердил Егорка.
    – Да ты шо, Егорка, аль саки вкусные?
    – Саки оно може и не вкусные, а вот молофья в самый раз, питательна для организму!
    – Воооо какое дело, малафья питательна! Мечтательно произнёс я.
    – Дык, Внятка, а как эту самую малафью то добыть, чай не доить же, ну, хуй, энтот?
    – А чего его доить, его сосать надоть!
    – И шо, малафья как у коровы потечет?
    – Верно Ванятка, как у коровы. Тока не сразу, потрудится надоть!
    – Да я того, я трудолюбивый, я если шо, могу и ночь сосать. . Жрать-то знашь как хоца? Кишки к спине прилипли, срать уж неделю не срал!
    – Так ты Ванятка давай скорее соси хуй мой, может шо и поешь.
    Недолго думая, Егорка портки скинул, вытащил свой “шпингалет” и в рот мне тычет, приговаривая. .
    – Соси уж скорее, спать хоца, мочи нет!
    С голодухи я набросился на Егоркин “шпингалет”, заглотил родимого, по самые его яйца. И давай его сосать, давай его вылизывать. Егоркин “шпингалет” в рост пошел, во рту не помещается! Ну, думаю… … враз нажруся. Гля скоко малофьи налилося! Сосу значит, а Егорка меня руками по голове гладит, приговаривает.
    – Молодец Ванятка, так его суку, так!
    – Дык скоро оно. . малафья течь будет, вопрошаю я Егорку.
    – Скоро Ванятка, скоро милай!
    Тута замычал Егорка, как тот бык мычал, што в прошлом годе мы всем селом съели. Мычит, значит, стонет! За уши зачем-то мои хватат стал, теребит их, дёргает!
    Чую брызнуло мне в рот, малафья наверно! Рот полный, я глотать, пока глотал, остальное в сено утекло. Эх! Про себя подумал, усю Молофью на землю опрокинул! Жаль крынки под рукой не оказалось!
    Лежу я значит, а Егорка все меня гладит по голове моей и приговаривает. Ты Ванятка таперя братан мой стал!
    – Это, с какого перепуга я братом стал, спросил я!
    Дык, малафья силу имеет! Кто её вкусил, сходу братом становится! На веки вечные! Во, какие дела Ванюша!
    Дивно мне стало, но спорить не стал! Егорша старше на год меня был, он все знает!
    – А почему это Егорка у тебя малафья без сахару была? Спросил я.
    – А откуда же Ваняша сахару взяться, если еще в прошлом году я последний раз сахар в чай добавлял?
    И то правда подумал я! Вон, матушка кашу варила, на прошлой недели, так взамен сахару буряк добавляла.
    – Так я Егорушка голодный все одно… Хоть помирай на сенокосе. Слёзно прошептал я.
    Тут Егор достал из котомки узелок из белой тряпицы. Отрезал сала шматочек и хлебца на лебеде спеченый!
    Боже мой! Кто бы видел, как я енто все проглотил! Словно наш Полкан, што сдох от голода на Тройцу. Он точно так пастью мух ловил, как я этот шматок сала слопал!
    На другой день, мы опять косили сено. Егорка снова снял портки и голышом косил.
    Нет, да гляну на елду Егоркину. Тут он мне прямо как матушка стал. Его ялда трепыхается, а я его мысленно ртом ловлю. Словно титьку матушкину!
    Егор, А Егорка, чай бы мне снова хуй дал пососать, жрать снова хоца! Заныл я!
    – Тихо ты, дурень! Хлопцы услышат. Тоды всем подавай мой хуй сосать! А ты мне брат и более никому я не дам. Тока тебе. Жди до вечера.
    Тут-то я замолк, дабы не услышали бы хлопцы. А они такие, как услышат, последнее отберут!
    Вечером, мы снова с Егором легли поодаль от парней. Ну шо, Егорка, даш сегодня малофьи своей?
    Дам, Ванятка, тока сегодня в рот нельзя!
    – Это почему же? Обиженно спросил я.
    – Слышал, Сегодня Никола, праздник святой?
    – Ну, слышал!
    – Нельзя брат Ванюша в рот. В задницу можно, в рот ни-ни… Грех великий!
    – А это как, в задницу? С удивлением спросил я!
    Да просто, Ванечка, ты сосал вчера ртом, а сегодня ты его задницей пососи!
    Диво дивное! Осемнадцать годков прожил и никогда не слыхивал, что бы жопа сосать умела!
    – Ну дык давай, тока поскорее, жрать дюже охота!
    – Так ты портки снимай, как твоя жопа, мой хуй сосать будет, если ты в портках?
    Ох!!! Шо былоооо???? Знамо дело, жопа не рот, отверстие маленькое, ялда Егоркина не лезет, жопе больно. Кричать нельзя, хлопцы услышут, набегут, последнее отымут!
    Мычу, терплю!
    Потом чую, моя жопа Егоркину ялду-хуй заглотила. Трошке легче стало. А то, я даже матушку вспомнил, все слова нехорошие, которые я знал в ту пору, ей послал, дабы меня в капусте не находила и не растила на муки адские, на боли жопные!
    Ну дык вот, легче трошке стало! Чую – сосёт, жопа моя аж хлюпает… мать её ети, . Вот дела-то, какие. Вроде с детства не приучена, а сходу титьку взяла. Тьфу ты, то бишь Егоркин хуй!
    Соснула моя жопа последний разок, тепло разлилось там у внутри. Радостно мне стало.
    – Спасибо Тебе, Егорша. Век не забуду! Кормилец ты мой! Я обнял Егорку, а у самого слезы на глазах. Егор, как и в прошлый раз, отрезал мне сала шматок, да хлебом наделил.
    Вот так мы с Егоркой породнились. Да… .
    Я как с сенокоса пришел, сходу матушке рассказал. Так, мол, и так, матушка, Таперяча брат у меня есть кровнай.
    Матушка в голос, вопрошает меня. Откуда, мол, брату взяться. Один ты был в капусте и никого боле!
    Тут-то я матушке и рассказал, как дело было, как мы с Егорушкой породнились!
    Матушка сняла вожжи, бывшей нашей кобылы, что комуняки еще в 27 году увели в колхозную конюшню, где она, недолго думая и околела с голодухи.
    Взяла, значит, матушка вожжи и давай меня по хребту лупцевать.
    Дурак, мол, не брат он тебе, бесстыдник ты такой! А охальник он бесовский!
    Побила меня матушка сильно. Весь словно “зебра” ходил я. По всему телу полосы от вожжей красовались!
    Опосля вожжей, я Егорку стороной обходить стал! Да и колхоз авансом нам буряка выделил, до урожая мы с матушкой чай с голоду не помрём!

    мозя, пишешь о сэрэсэровском егорке… про его балду. тебе это ближе…спроси лучше у мамы ,как она тебя ВЫСРАЛА за сараями на ул.кирова… очевидцы …..есть.мясокомбинат вам авансом буряка выделил, до урожая вы с матушкой чай с голоду не померли!

    Валодь, даю бесплатный савет -прадай вирталёты для сабакава и прадай мерседесы для бакланава. На вырученные деньги купи харчей для армии. Толька не перепутай, для украинской армии, а не армии лугандии.И эта , сивухе ничё не гавари, а то сажрёт все харчи нах… *sorry*

  12. ЗЕЛЕНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПРОСРАЛА ВСЕ! Не забываем про бойцов. И соответственно волонтёров. Если есть возможность помогаем и врачам. И те и другие сейчас на передовой. Они не могут самоизолироваться. Нужно, что бы все остались в строю. Будет не просто. Переживем.

  13. пусть хуи сосут друг у дружки, как свинодиды в голодомор в схронах питались и свиновнукам завещали laugh

  14. Извините , но это пиздец!!!
    Полное отсутствие государства и системы управления .
    Если так пойдёт и дальше , то вийсковые начнут добывать себе пропитание ровно как в Донбассе – мародёрством и грабежами .
    Судя по тону писульки из офису Президента , до этого совсем не далеко осталось .

    Ну это не совсем так. Это только первые два года конфликта “Армия Недороссии” добывала пропитание мародерством и грабежами. А теперь она на довольствии у у Министерства Обороны ПидоРашки.

    где Шарикоф, там и педерастия – в совковой армии тебя опустили и этот опускатель был походу сам Путин laugh

    Замечательный твит сегодня увидел.
    Румынская сотня:
    – часть российских “вирусологов”, прибывших в Италию, оказалась заражена коронавирусом.
    В настоящее время все эти “спасатели” изолированы в отдельном блоке аэродрома прибытия и итальянская медицина и власти теперь заняты ещё и ими….
    даже диверсию толком провести не могут, балбесы..

    вой шакалья никому не интересен, гони хуй сосать в схрон laugh

    ЧМозя, не пались. Латентная из тебя так и прет….
    laugh laugh laugh

    Как-то так , да ? ttps://www.youtube.com/watch?v=2UQe-1Ej1ps

    Мородерством это ты даумбастические войска расиюшки?

    Нет ,это про героев-освободителей Песок и им подобных .https://www.youtube.com/watch?v=2UQe-1Ej1ps

    Очередной Шариковский пиздеж.
    laugh laugh laugh
    Ни одного подтвержденного факта. ШарикоДэбилы, ну как можно быть такими тупыми???

  15. Г(*)авнокомандующий скоро и снабжение боеприпасов переложит на плечи обладминистраций.А хули с дезертира хотели?

  16. хитрожопые-вы ее сами и кормите

    Кацапидор,вали нахуй в Парашу и там гавкай.

    ты полудурок отдай все что у тебя есть и бабу свою в придачу в армию

    Животное, ну тебя уж точно в армию не возьмут. Даже в кацапскую.
    Ты же умственно отсталый. Да еще и энурезник, как и все твои собратья – колорады.
    Хочешь докажу, ссыкуха?
    laugh laugh laugh