Пт, 19 октября 2018

С новым советником по медицине мэр объехал городские стройки28

10.08.2018, 6:49, В Городе
181818-805acfea0f7479404209fda56054cd60

Игорь Шишка, глава обласной клинической больницы, назначен советником мэра по медицине.

 Первым объектом, который посетил новый советник вместе с Сергеем Минько и Иваном Федоровым, стал городской роддом. Там происходит реконструкция операционного отделения. Средства на это были выделены из фонда социально-экономического развития народного депутата Марии Ионовой в размере 1,4 млн.грн.

Затем областной гость участвовал в  традиционном выездном совещании на объектах благоустройства города Мелитополя. На улице  Казарцева идет масштабный ремонт проезжей части и тротуаров. Из экофонда областного совета выделено 4,4 миллиона гривен на реконструкцию канализационного коллектора и восстановление дорожного покрытия этой улицы. Еще 500 тысяч составляет софинансирование из городского бюджета.

— Мы уже не один проект сделали, — отметил Игорь Шишка. — И у нас еще много есть чего сделать, чтобы потенциалом областной клинической больницы сделать помощь жителям Мелитополя более доступной и качественной. А тот факт, что я назначен советником городского головы только формализует мою ответственность и делает меня более дисциплинированным и ответственным в системной работе. Думаю, вы увидите еще много интересных проектах, которые делаются с заботой о здоровье горожан.

Комментарии

*

  1. Пришибеева-Данильченко:
    Что-то тошно мне-
    Кто-то спал на мне…
    И трусы не так,
    И в руке пятак…
    Сижу осигареченно
    И думаю мучительно:
    Зачем себя, любимую,
    Раздала так расточительно?
    Судьба ли глазки пу’чила
    И ножками сучи’ла,
    А после обезли’чила
    Да умопомрачи’ла?
    Технике системы сложной
    Доверять судьбу нельзя,
    Нет хронометра надежней
    Мочевого пузыря!
    Грядут суровые будни
    Судьба ставит палки в колеса
    Но встанут могучие мудни…
    И сразу решатся наши вопросы!

  2. Художник исиПЕНЬка, лет под 30 с гаком
    На стуле галку д. поставил…в позу
    Нарисовав её как розу
    Картину покрывает лаком
    Зашел в аптеку сепар Гандон
    Чтобы купить себе…таблетки
    Но деньги он забыл в жилетке
    Чем был ужасно огорчен
    В партийный день один жоповассал
    Почти подвал весь …обошел
    Нигде клозета не нашел
    И в книгу жалоб Чаппе написал *unknw*

    Утро на Горячке таяло в тумане,
    Шелестели камыши.
    Грациозные как лани
    Шли по полю алкаши
    Лежит Генов сепар без признаков жизни -
    ему хорошо, он уже в коммунизме.
    Говнищук:
    На компе Ай-Кью я мерил
    Результату не поверил
    Кажет подлая машинка
    Я – серьёзная ошибка
    Время лечит, но, кажись,
    Укорачивает жизнь.
    Карандаш:
    Мы работы не боимся,
    От работы не бежим.
    Нет работы – спать ложимся,
    Есть работа….дальше спим.
    Чаппа в музее.
    Вот школьницы глазеют
    На то, как Чаппа-Геркулес
    Без ничего в музее
    На постамент залез.
    Стоит “верзила” голый
    Во всей своей красе…
    Офонарели все.
    Бандурин:
    Живу я более чем умеренно,
    Страстей не более, чем у мерина
    Мое счастливое лицо
    Не разболтает ничего;
    На пальце я ношу кольцо,
    А шеей чувствую его.
    Я оттого люблю лежать
    И в потолок плюю,
    Что не хочу судьбе мешать
    Кроить судьбу мою.
    Стрелков:
    Я обычно как напьюсь,
    Головой о стенку бьюсь.
    То ли вредно мне спиртное,
    То ли просто возрастное.
    Как хорошо, что мы успели.
    А ведь могли бы опоздать,
    Как хорошо, что все не съели,
    И даже было что поддать.
    И что положено вручили,
    И был к столу допущен всяк.
    Как хорошо, что проскочили,
    Могли б и мордой об косяк.
    Просыпаюсь с бодуна,
    Денег нету ни хрена.
    Отвалилась печень,
    Пересохло в горле,
    Похмелиться нечем,
    Документы сперли,
    Глаз заплыл,
    Пиджак в пыли,
    Под кроватью брюки.
    До чего ж нас довели
    Коммунисты-суки!

  3. Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

  4. В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
    Превращается в реальность волшебство и сказка:
    Если Карандаш уснул в салате – перепил, собака,
    Если Галька спит в салате – овощная маска!

  5. НОВИЙ ПОРЯДОК від Жюлькі.\\\\Вибори-вибори: Юлія Тимошенко в стилі “Гітлера” з’явилася у Вікіпедії (фотофакт)
    Ким були внесені зміни в українську Вікіпедію, поки невідомо.

    Фото Тимошенко в стилі «Гітлера» з’явилося в українській Вікіпедії, laugh *kiss* *crazy*

    Стаття про «новий порядок» Третього Рейху, який був ініційований націонал-соціалістами на захоплених територіях проілюстрована фотографією політика Юлії Тимошенко, політична програма якої зараз набирає обертів.

    “Новий порядок — політичний режим, який Третій Рейх хотів встановити на окупованих територіях. Встановлення Нового порядку почалося задовго до початку Другої світової війни, але було публічно проголошено А. Гітлером в 1941.

    Окрім всього, Новий порядок передбачав створення пангерманської держави, яка базувалася на націонал-соціалістичній ідеології, що забезпечило б панування арійської раси, масивну територіальну експансію у Східній Європі, а також проведення плану “Ост”, – йдеться у статті інтернет-енциклопедії, де з’явилося провокативне фото.

  6. Богатство и бедность бывают объективными, сравнительными и духовными.
    ====британских кошек вислоухих
    Барыгин дома разводил
    а в форточку залез кот чапка
    дебил….. *boast*

  7. Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках и в парке Горького, цветы – вырезанные из покрышек камаза. laugh

  8. Гуляет значит Оливец-маргариновый по пляжу Горячки , видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, Оливец подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море Горячки…
    Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:
    - Как на х#й?!
    +++
    Поймал Старик Говнищук в Горячке золотую рыбку и поняла рыбка, что ей 3,14здец..
    +++
    Олег Бандурин, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил. *unknw*

  9. Из-за острова в Горячке
    Выплыл длинный батискаф,
    И на мостик вышел пьяный
    Балик в майке и трусах.

    Там играючи с волною
    Из воды достал сраную пришибееву княжну,
    А потом (одной рукою)
    Достал со дна Чапкина Му-му.

    Приосанясь крякнув споро
    Достаёт как чародей
    Дядьку злого Бан – ДУРИНА Черномора,
    А за ним других блядей.

    И хотя штормило лихо
    И вокруг полно грязи и камней
    Там где омут очень тихий
    Он достал еще пяток жопнутых чертей

    Всех подряд со дна пучины
    Доставал как раков грек,
    Без какой-нибудь причины,
    Он достал буквально всех!
    ================================
    Все может быть…

    И быть все может,

    Но только никогда не может быть,

    Того чего и быть не может,

    Или вообще не может быть…
    =======================================
    Крот Чаппа Ослицу Галку целовал
    Сам того не понимая….
    Суть сей басни такова,
    ОН-слепой, ОНА-тупая!

  10. Товарищ АГАТчик! нервы зажми в узду!
    Придя на работу – не ахай!
    Выполнил план – посылай всех в п…
    Не выполнил – балика на х…

  11. Что должен решать президент и местный депутат: разберитесь уже наконец-то!
    Зае*али “интеллектуалы” которые пытаются в одно предложение вместить все устройство государства.

    У этих, нехороших людей, проблема российской агрессии имеет одинаковый вес с задержкой выплаты субсидии. А буквально разбитое окно в подъезде это проблема, которую должен решать исключительно Президент.

    Самое смешное. Что большинство этих людей дупля не отбивают, что у нах “на районе” есть свой “маленький президент”, районный депутат называется.
    И этот господин, чтоб избраться в следующий раз, с удовольствием поставит лавочки во дворе и организует замену окон в подьезде.
    Т.е. господа, давайте все же разбираться в ситуации. Изучать, кто за что отвечает, понимать свои права и знать обязанности. Вариант “я против коррупции, но хочу чтобы кум все порешал” – он прекрасен, но скажем так …устарел.

    И что важно. Важно правильно формулировать проблему.

    Ведь фраза “в Украине все мусора – ган*оны” – это фраза ниочем. А вот фраза “сержант Казалупенко требует с меня взятку и вот тому доказательства” – это ж совершенно другое дело.

    И располагая этими доказательствами, коллеги Казалупенко, такие же “мусора” как и он сам, с радостью упекут последнего в тюрьму. (Ибо план раскрываемости, межведомственная конкуренция и всякое такое)…

    К сожалению, в соцсетях, СМИ и просто на улице, нам можно лить грязь друг на друга и ничего за это не будет. Это плохо.

    Но есть фильм “Брюс всемогущий”…там наочно продемонстрирована ситуация, когда

    а) боженька в лице Джима Керии сначала пытался “почути кожного”… и как он прихуел от количества запросов.

    б) показано что сделать чтобы хорошо было всем – тупо невозможно (эпизод с лотереей)…

    И вот то. что есть этот гениальный фильм – это хорошо.

  12. Меня каждый раз когда упоминаются деньги выделенные из фонда депутата Ионовой для нужд Мелитополя, волнует один вопрос -регион который выбирал эту Ионому не нуждается в средствах)

    Мария Николаевна Ионова (укр. Марія Миколаївна Іонова, род. 31 мая 1978 года, Киев) — украинский политик, народный депутат Украины VII и VIII созыва.
    Образование
    Киевский национальный экономический университет, финансово-экономический факультет (1995-2000), магистр страхового менеджмента, Международный научно-технический университет, магистр международной экономики.
    С 1999 — менеджер представительства фирмы «Апифарм ЮК Лтд» на Украине.
    С декабря 2001 — заместитель директора по внешнеэкономической деятельности ООО «БМ-2000».
    2001 — март 2005 — субъект предпринимательской деятельности.
    Сентябрь 2003 — декабрь 2005 — помощник народного депутата Украины на общественных началах.
    С мая 2005 — консультант Президента Украины, декабрь 2005 — август 2006 — главный консультант организационно-протокольного отдела Службы Государственного Протокола и Церемониала Секретариата Президента Украины.
    Сентябрь 2006 — февраль 2008 — слушатель Национальной академии государственного управления при Президенте Украины.
    С августа 2008 года — старший консультант организационно-протокольного отдела Службы Государственного Протокола и Церемониала Секретариата Президента Украины.
    Народный депутат Украины 7-го созыва с 12 декабря 2012 от партии «УДАР (Украинский демократический альянс за реформы) Виталия Кличко»Член фракции ПП «УДАР (Украинский демократический альянс за реформы) Виталия Кличко» (с 12 декабря 2012). Председатель подкомитета по вопросам законодательного обеспечения охраны материнства и детства, репродуктивного здоровья Комитета по вопросам здравоохранения (с декабря 2012).

    Депутат Киевского горсовета от Блока Виталия Кличко (2008—2012).

    Государственный служащий 5-го ранга (июль 2005).

  13. Жопер Стрелков: – Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь.

    Медведчук (кум путлера) выходит из темноты. Премьера осенью *crazy*

    Капец життю.Везде,куда вступал Шуфрич,всем приходил капец.СДПУ(о),партия рыгоаналов,скотоблок,а теперь життя …..прифффффет исиПЕНЬке,лакею агента жолудя.(рабиновича). *bad*

  14. Пришибеева его не выносила!

    В исполкоме и одного.

    Её почти всегда тошнило,

    От вида внешнего его.

    А все вокруг его любили,

    С ним было многим веселей.

    Любого сделать мог другим он-

    Простой мужчина – МЭР Сергей!

    1)У Агата возле борда стоял подвыпивший мужчина,

    Снимал и одевал очки.

    Тому похоже были веские причины:

    Ведь у него расширились зрачки.

    Он всё смотрел,не понимал.

    На борде он читал ” СУКА БАЛИК город ЗАЕБАЛ”.
    ____________________________________________
    2) Работник Агата:
    - О,Пришибеева,ты могуча,
    Ты гоняешь с бабами дождевые тучи,
    Заставляешь и в субботу
    Выходить нас бесплатно на работу.
    Аль откажешь мне в ответе?
    Не видала ли где на свете
    Ты зарплаты годовой?
    Я ищу её …

    Пришибеева:
    - Постой…Есть на севере Горячки гора,
    В ней глубокая нора,
    В той норе на трёх канатах
    Гроб качается из злата.
    В том гробу твоя зарплата

  15. СПАСЁМ МЫ ГОРОД,РОДИНУ СПАСЁМ.
    Закончился экстаз в подвале….

    Наступило утро.

    И что в итоге-Господа???

    Подаренная сукой Чаппой Камасутра,

    И неприятный у всех запах изо рта,

    Разбитая шампанского бутылка,

    Разлитый на сидушке Ром,
    Засратая подвальная постель,Пропахший потом свитер,

    Замкнувший(кстати новый) CD ROM,

    Храпящая соседка Галя в винегрете,

    Эмблема оппоблока,Хранилище бычков…….

    НО ЭТО ВСЕ ПУСТЯК!

    Все потому,скажу я Вам ребята,

    Что я простой ебалицкий МУДАК!!!

  16. Случай в мелитопольском кафе.
    Вчера мужика в кафе час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём – пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.
    И вдруг голос официантки:
    — Уважаемые посетители, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться ко мне, одному из “пассажиров” внезапно стало плохо.
    И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают…
    Но почему же никогда не объявят, к примеру, вот так:
    — Уважаемые посетители, может среди вас есть спортсмен действующий или даже бывший, лучше боксёр или рукопашник, просьба обратиться к официантке, одному из “пассажиров” внезапно стало хорошо.
    И тогда все начали бы друг на дружку оглядываться, а ты медленно так поднимаешься со своего места. Смущаешься, конечно, но помочь-то надо человеку.
    Официантка тебя к нему подводит, он стоит, шатается, гнет матюки, блажит себе чего-то, и двое его уже за руки поддерживают.
    А ты чего, всё ж знакомо – тяжесть на правую, ручки поднял, левой чуть обозначил и бам ему с правой прямой в бороду. Он замолкает, а ты вдогонку ему ещё двоечку для контроля – бабам как со стойки!
    Ну, обмяк он, сердяга, усаживают его, а ты идёшь обратно на своё место. Люди со всех сторон с уважением смотрят, а самая красивая официантка подходит такая к твоему креслу и говорит:
    — Спасибо, — говорит, — вам, мужчина, огромное, боялись уже, что кафе закрывать придётся.
    — Да, ерунда, — скромно так ответил он, — обращайтесь..

  17. Спасибо Путену за новый асфальт в Мелитополе, без минска2 хрен бы что досталось мухосранску. А теперь изза децентрализации, а по сути федерализации, в регионах стало оседать в разы больше средств, чего хватает для улучшения даже при убитых заводах. А теперь предствьте чем мог стать Мелитополь при работающих Моторном и Автоцветлите! Сколько бы налогов получил город?!

    Ты откуда квакаешь, лаптеносный? Оно советует из засранного кацапстана, как надо жить в Украине и Мелитополе.Поражает ТУПОСТЬ ваты, сидящей в ГЛУБОКОЙ ЖОПЕ и подтирающейся фублями….слава хуйлу *crazy* Запасайся спичками и солью.Не забывай про ягель и валежник. Трампусик окорочка не пришлет. laugh *rofl*

    Мальвина, иди нахуй!

  18. БЛИЗКОЕ БУДУЩЕЕ.«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» – в отчаянии кричал Говнищук, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

  19. Мужская логика проста и показательна, И не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал, что для мэра желательно, Как можно меньше Ягу – Дубиниху любить..

    ФАКТ!!! Так “работает Жырняк.
    Тра-та-та, тра-та-та,
    Я принес с собой кота.
    На работу, на работу
    Я принес с собой кота.
    Принесу еще собаку,
    С поцелуями их в сраку.

  20. При Центральном подвале жоперов открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть матом или пришить к стенке – добро пожаловать!

  21. Минько – КРАСАВА!Жоперы – БЯКА!
    *crazy* *На очередной крик пришибеевой “Зая!”, говнищук смог лишь тихо прошептать “.за…бала”…