Вт, 23 октября 2018

В следующем году Мелитополь планирует получить 253 млн. грн. из областного бюджета18

11.10.2018, 12:15, В Городе
IMG_1603

 10 октября в ЗОДА заместитель городского головы Иван Федоров представил проекты, по которым в 2019 году городская власть планирует привлечь дополнительные инвестиции из областного бюджета.

Среди них: строительство бассейна, ремонт 8-й школы, капитальный ремонт дорожного покрытия по ул. Воинов-Интернационалистов (от ул. Ломоносова до ул. Героев Украины), капитальный ремонт автомобильного моста на Новом Мелитополе, реконструкция внутриквартальных канализационных сетей от Больничного городка, далее по ул. Кизиярской до ул. Брив-ла-Гайард, реконструкция ливневой канализации по ул. Героев Украины (от ул. Б. Хмельницкого до ул. Ильи Стамболи), реконструкция канализационного коллекторов:

-по ул. Интеркультурной (от ул. Строительной до ул. Академика Королева)

-по ул. Интеркультурной (от ул. Богдана Хмельницкого до ул. Александра Невского)

-по ул. Шмидта (от ул. Богдана Хмельницкого до ул. Ивана Алексеева)

-по ул. Чайковского (от ул. Чкалова до ул. Гризодубовой)

-по ул. Гетмана Сагайдачного (от ул. Ломоносова в просп. Богдана Хмельницкого)

-по ул. Олеся Гончара (от ул. Пушкина до ул. Александра Довженко).

Все проекты приняты к рассмотрению. Общая  сметная стоимость поданых проектов   253 млн. грн.

Объем выделенного финансирования станет известен после утверждения бюджета на следующий год.

Комментарии

*

  1. С жидами война велась во все века везде и всеми, ликвидировать их – дело бесполезное, им только “крылья” надо пообрезать, и они вновь станут полезны для общества. Другое дело передасты, этих просто необходимо уничтожать всеми доступными способами. А самое опасное для любого общества это мутанты – жидопередасты не имеющие ни совести, ни чести, ни морали. И таковые на сегодня захватили власть в стране, а остальных за людей не считают и просто используют. Вот тут уже и ностальгия пробирает за 1917 г.

  2. Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день;
    мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит. (Хаббард)

  3. Из блокнота ЕБалицкого: – За мной толпа идущих на хуй *crazy* Если ты ждешь друга – забудь – он уже ушел…

  4. О “Рошен”.
    Молодец Порох, создал более сотни рабочих мест с нормальной зарплатой. А какой сервис! Не дорогая продукция, по сравнению с другими, приятные люди работают. Я был в Кракове и живу возле одного из магазинов, разницы никакой.

  5. 60 советов Эйнштейна для улучшения работы мозга, использование которых каждый день даст вам мощнейший заряд интеллектуальной энергии и укрепит вашу память:

    1. Пробуйте мысленно оценивать течение времени.

    2. Находите новые способы использования обычных предметов – например, сколько разных способов применения обычного гвоздя вы сможете придумать?

    3. Развивайте наблюдательность – например, обращайте внимание на красный цвет в течение дня или находите автомобили определенной марки в общем потоке, придумайте тему и сосредоточьтесь на ней.

    4. Заблокируйте на время одно или несколько чувств – ешьте с завязанными глазами, заткните уши во время выполнения обычных дел, примите душ с закрытыми глазами.

    5. Находите связь между несвязанными на первый взгляд темами.

    6. Научитесь использовать различные раскладки клавиатуры.

    7. Развивайте амбидекстрию – используйте свою неведущую руку, чтобы чистить зубы, расчесываться или использовать мышь, сидя за компьютером, пробуйте писать обеими руками одновременно, поменяйте местами нож и вилку, когда пользуетесь ими.

    8. Опровергайте свои предположения.

    9. Развивайте творческое мышление.

    10. Всегда выходите за рамки первого «правильного» ответа, приходящего на ум.

    11. Транспонируйте реальность – всегда спрашивайте себя: «А что если?».

    12. Переверните картину на виду вверх ногами, в наше время это может быть картинка на рабочем столе монитора.

    13. Учитесь логике – решайте логические задачи.

    14. Хорошо ознакомьтесь с каким-нибудь научным методом.

    15. Решайте загадки и головоломки.

    16. Научитесь жонглировать.

    17. Занимайтесь спортом.

    18. Соблюдайте осанку.

    19. Пейте много воды.

    20. Пользуйтесь палочками для еды.

    21. Дышите глубоко.

    22. Слушайте классическую музыку.

    23. Избавьтесь от прокрастинации.

    24. Смените стиль одежды – ходите босиком.

    25. Упростите свою жизнь.

    26. Играйте в шахматы или другие настольные игры.

    27. Развивайте чувство юмора – придумывайте свои шутки.

    28. Обращайте внимание на неопределенность и двусмысленность – научитесь любить парадоксы и оптические иллюзии.

    29. Ведите дневник.

    30. Учите иностранный язык.

    31. Ужинайте в разных кафе и ресторанах – отдавайте предпочтение этническим местам.

    32. Учитесь программировать на компьютере.

    33. Произносите длинные слова наоборот.

    34. Смените окружающую среду – измените расположение мебели дома.

    35. Пишите – напишите рассказ или стихотворение.

    36. Учите язык жестов.

    37. Учитесь играть на музыкальном инструменте.

    38. Учитесь скорочтению.

    39. Рисуйте – что угодно, вам не нужно быть художником для этого.

    40. Выполняйте арифметические расчеты в уме.

    41. Запоминайте имена людей.

    42. Медитируйте.

    43. Не смотрите телевизор.

    44. Меняйте скорость выполнения привычных дел – попробуйте делать что-нибудь очень медленно или очень быстро.

    45. Занимайтесь только одним делом одновременно.

    46. Избегайте когнитивных предубеждений.

    47. Поставьте себя на чужое место – представьте, как другие люди решали бы ваши проблемы.

    48. Найдите время для уединения и отдыха.

    49. Примите обязательство постоянно учиться чему-то новому.

    50. Совершите путешествие за границу – узнайте о различных стилях жизни.

    51. Знакомьтесь с работами признанных гениев.

    52. Общайтесь с теми, кто вам близок по интересам.

    53. Конкурируйте с кем-нибудь.

    54. Не окружайте себя одними единомышленниками – выслушивайте людей, которые не согласны с вами.

    55. Устраивайте мозговой штурм.

    56. Коллекционируйте умные цитаты.

    57. Читайте классику.

    58. Развивайте самосознание.

    59. Говорите вслух о своих проблемах.

    60. Опишите какой-нибудь случай из своей жизни в мельчайших подробностях.

  6. О ЗАСИДЕВШИХСЯ ПЕНСАХ ГОРОДСКОГО УПРАВЛЕНИЯ.
    Нужно уметь закрывать скучную книгу… уходить с плохого фильма… и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой!
    )Александр Грин: “Алые паруса”

  7. 7 фактов о пиве

    Факт 1. Пиво вреднее, чем самогон и водка, так как в процессе брожения сохраняются ядовитые соединения (альдегиды, метанол, эфиры…), которых в 10-100 раз больше, чем в водке, полученной из спирта высшей очистки.

    Факт 2. Пивной алкоголизм — тяжелое психологическое заболевание. Для него очень характерна, так называемая, анозогнозия, то есть полное отрицание заболевания. Для употребления пива не нужен накрытый стол или хотя бы даже формальный повод для выпивки: пить можно одному, можно в компании, можно дома, можно на улице, можно сидя, а можно на ходу и т.д. Поэтому с точки зрения наркологии, пивной алкоголизм — это тяжелый, трудно поддающийся лечению вариант алкоголизма.

    Факт 3. Пиво — это величайший самообман всех народов. Одна бутылка пива эквивалентна 50-100 граммам водки, в зависимости от крепости. Выпивая 5-6 бутылок пива, вы можете получить дозу этилового спирта, равного бутылке водки. Но психологически вы защищены: выпивающий бутылку водки в день — явный алкоголик, а выпивающий 2-3 литра пива — “обычный” человек, а порой даже производит впечатление удачного и счастливого. Кроме того, статистика показывает, что потребление водки растет вместе с потреблением пива. Не зря существует крылатая фраза — “Водка без пива – деньги на ветер”.

    Факт 4. Большинство людей припоминают, что вначале им не нравился вкус пива, они скорее находили его противным и горьким. Однако питие воспринималось, как символ взрослости. Какие бы полезные и целебные свойства ни приписывались хмелю, его смолы, являясь канцерогенами, неминуемо делают свое пагубное дело, в частности, способствуют развитию рака пищеварительного тракта.

    Факт 5. Многие считают, что, употребляя пиво, они удовлетворяют свою дневную потребность почти во всех необходимых элементах и витаминах. Витамины поступают в пиво в основном из солода, богатого витаминами группы В. Однако в процессе приготовления пива концентрация витаминов неизбежно снижается, и в результате становится ничтожной. Чтобы обеспечить 100% суточной потребности в этом витамине нужно выпивать 10 литров пива в день.

    Факт 6. Пиво вымывает из организма белки, жиры, углеводы и микроэлементы, особенно калий, магний и витамин С. При дефиците калия происходят срывы сердечного ритма, возникает сухость кожи, боли в икрах, слабость в ногах. Дефицит магния опасен тем, что меняется фон настроения, человек становится раздражительным, плаксивым, плохо спит. С вымыванием витамина С снижается иммунитет, развивается гипоксия мозга, страдает интеллект, чаще возникают простудные заболевания. Поэтому о пользе пива для почек никакой речи и не может быть. Почкам приходиться через себя пропускать огромное количество пива и очищать его. О пользе речь идти не может в принципе.

    Факт 7. Некоторые считают, что пиво полезно для потенции и вообще помогает при общении с другим полом. На самом, деле все обстоит иначе. Из-за токсического действия на надпочечники, алкоголь блокирует выработку в них андрогенов, обусловливающих половое влечение. Поэтому, первой расплатой за злоупотребление пивом станет снижение полового влечения. У мужчин злоупотребление пивом приводит к необратимым дегенеративным изменениям в семенных канатиках. В результате, в организме начинает выделяться вещество, подавляющее выработку мужского полового гормона тестостерона, что в дальнейшем приводит к изменению внешнего вида мужчины: разрастаются грудные железы, становится шире таз. У женщин, употребляющих пиво, возрастает вероятность заболеть раком, а если это кормящая мать, то у ребенка возможны эпилептические судороги. Также у женщин становится грубее голос, и появляются так называемые “пивные усы”.

  8. Начинается предвыборный дурман. На улицах города стали появляться знаковые палатки уже давно известных лиц (очень честных)

    Ляшко. – Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут
    жить как в США!
    Представитель от жОППО. – Я клянусь, что избиратели, избравшие
    меня, будут жить как в СССР!
    Тимошенко- Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут
    жить.

  9. В Мелитополе на кировском рынке появилась новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!

  10. Дубиниха в салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

  11. Никогда не говорите Копайловой комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.

  12. - Ну, ты прямо как Балицкий!
    - Почему?
    - Да постоянно несешь какую-то херню…

  13. Сепаратистка Дубиниха у офтальмолога:
    - Какую букву я показываю?
    - А где вы?

    Приходит в больницу Говнищук и приносит 3-литровую банку мочи.Ты бы еще чемодан говна принес говорит медсестра.Как знал,говорит Говнищук вытягивая чемодан с под стола.

  14. Взяточник Карандаш (теперь директор 20 – ки) у психиатра:
    - Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
    - Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа – там обычно летчики заглядывают!

    Приехала внучка к бабе лене дубинихе в гости.Спрашивает:баба лена,а куда у вас ночью можно сходить.В ведро отвечает баба лена.

  15. Ваня, хороший стадион получился! Это радует, только одно сильно смущает – почему не предусмотрены козырьки над трибунами??? Как только начинает идти дождь, причем не самый сильный, почти все зрители тут же разбегаются. Поход на футбол может отменить какой-то дождик. Плюс козырьки спасают летом от солнца, когда на улице жара. Это единственный, но большой пробел, который портит впечатление от отремонтированного стадиона.

    На стадионе “Спартак” наконец то открыли новый туалет.
    Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
    - Мужчина, вы не видите, туалет платный?
    Мужик спрашивает:
    - Сколько?
    - Ну всё зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 грн., если 20 см – то 20 грн.
    Мужик протягивает руку и говорит:
    - Держите 100 грн.
    Кассирша с удивлением:
    - Охохо…
    - Что охохо, сдачи 90 грн давай!